La tierra de los sueños

Me vais a matar. Lo siento, mucho muchísimo, más de lo que imagináis, pero la historia no tira p'alante. Es un bodrio alucinante y no tiene ni pies ni cabeza, y se me han quitado del todo las ganas de escribir, así que me retiro al Tibet a hacer calceta, que seguro es más productivo que esto de aporrear teclas sin ton ni son.

Que es broma...

¡Anda que pa rato dejo yo de escribir, con el vicio que tengo! Tras una muy breve gestación he parido algo, no se muy bien qué, aunque se podría decir que de momento sólo asoma la cabeza; el resto irá saliendo poco a poco. A pesar de que me consta que os corroe la impaciencia, no es necesario que os lo tragueis todo de un tirón, pues esto va para largo (espero) y tendréis tiempo de sobra para ir leyendo, sin prisas. Ojito con esas lenguas viperinas que os conozco, y desde ya os aviso que no soy de las que toleran las críticas con elegancia, aunque se hará lo que se pueda...
Os nombro mis asesores particulares, aunque os advierto que no tengo un duro, así que ya os pagaré con mucho cariño y amistad eterna y esas cosas tan bonitas que se dicen en estos casos.
¡Hale, ya os dejo en paz para que podáis salir corriendo a verlo!; si es que sois como críos, joer...
Pinchad en el título, y porfa, sed compasivos con esta pobre aspirante a cuentacuentos...

EL NIÑO DE LA SEIS

Pasaban las estaciones y él seguía allí. No conocía el mundo exterior, pero sabía muy bien cada uno de los nombres que se veían en las paredes de cada estación, aunque nunca los había profundizado en la lectura. No sabía leer. Era analfabeto en ese sentido. Recordaba su nombre, nombre que una vez, una mujer que le decía entre dientes ser su madre le había puesto: David, ese era. Viajaba de un lado para otro, siempre volviendo al mismo sitio, en la circular, la línea 6.
Era muy joven, mucho más que ahora, cuando lo dejaron olvidado en uno de los asientos. Nadie volvió a por él y aún ahora, quince años después, seguía esperando. Tenía tres años por aquel entonces. La imagen de su progenitora se mostraba difusa en su mente, apenas sabía si tenía de eso que llaman padre, él creía que no. Cuando niño, allá por el año 97, la gente seguía igual que hoy. Iban de un lado a otro sin hablar nadie con nadie, con prisas, sin tiempo para nada, ni siquiera para darse cuenta que un niño necesitaba ayuda.
David había notado sin embargo, que el mundo había cambiado y lo veía reflejado en el semblante de las personas que pasaban por la línea 6 del metro, es la conclusión que había sacado. Hablaba poco, pero sabía hablar. Había aprendido escuchando a aquella gente que esporádicamente hablaba, o a través de aquello que llamaban radio. En la radio también había escuchado noticias de otros lugares y había comprendido que había mucha gente en el mundo externo y que estaba dentro de un gran lugar llamado país.
Aquel “gusano? de metal era su casa, y la gente que día a día pasaba por allí su familia. Conocía a todos y cada uno de los individuos que se cruzaban cada día con él, era consciente del tiempo que pasaba. Sabía cuando cogían el metro y hacia donde iban, aunque sólo conociese esos lugares de oídas y cuando volvían. David era muy intuitivo y sabía que la gente desaparece cuando se arrugan demasiado, a veces antes, y sabían que a aquello lo llamaban muerte, esa gente ya no pasaría jamás por allí. Así, todo el mundo también lo conocía a él. Le echaban unos dieciocho años, él no sabía a ciencia cierta la edad que tenía, como siempre, lo intuía.
Desde allí dentro también notaba el paso de aquello que denominan estaciones, en las que hacía más o menos frío o calor según la época en la que estuvieran, y así calculaba los años. Y los días y las horas se marcaban con los movimientos de los personajes que visitaban su hogar, su frecuencia era la que determinaba el tiempo.
No recordaba como había ido subsistiendo a lo largo de los años, sabía que nunca le había faltado comida y la gente muchas veces le daba ropa que ya no quería. No conocía las costumbres del mundo. Sabía que debía comer porque tenía hambre y, a veces, incluso dormía, porque tenía sueño. Su vida, él sabia que no era como la de los demás. A su edad, tenía un frondoso pelo negro ondulado, muy largo, que cubría unos grades ojos gris oscuro, sobre una cara de finas facciones. No sabía lo que era una peluquería, mucha gente le había dicho, a veces en tono desagradable, que fuera a una, pero no conocía ese término y no quería salir de allí, no estaba preparado para eso. También tenía un asomo de barba, aún débil, sus pelos aún eran muy finos, tampoco conocía el término “afeitarse?. Su condición había hecho de él un individuo algo ignorante. Eso sí, sabía que se encontraban en el año 2012, él calculaba que habría nacido entre el 93 y el 94. Una vez, una mujer le dijo que iba a tener un niño y David se quedó extrañado, pensaba que la gente simplemente aparecía y luego volvía a desaparecer. - ¿Y cómo es eso? – Había preguntado. Entonces ella le enseñó su barriga. Era gorda y él la vio normal. Ella le dijo que el niño estaba allí dentro, pero David no lo veía. Ella le dejó que tocara, entonces lo sintió y comprendió. Una vez él también estuvo ahí dentro, en el vientre de otra mujer. Sabía que debía ser una mujer, David miro a un hombre gordo que dormitaba sentado frente ha ellos, y Alma, que así se llamaba la chica embarazada (nombre que nunca olvidó, así como nunca olvidaría el nombre de nadie), empezó a reír, él la imitó sin saber por qué y entonces le explicó que sólo las mujeres podían tener niños. Desde entonces echó mucho más de menos a una madre y desde entonces supo que el día de su salida al mundo exterior en busca de su progenitora estaba cerca, pero debía darse un poco más de tiempo, aún no estaba preparado, había visto cosas malas, cosas que no le habían gustado y no estaba preparado. Y se decía: Mañana, mañana saldré ahí fuera…


Estaba cansada, muy cansada, esa noche se prometió a si misma; sera la ultima. No estaba segura de las fechas, pero sabia que estaba próximo el parto.El seis llego mas vació de lo habitual, que bien, asientos libres, pensó, tenia necesidad de sentarse, eran muchas horas de trabajo mal pagado.
Se sentó, apoyo ligeramente la cabeza contra el cristal, le relajaba notar las vibraciones que producía aquel enorme gusano metálico al ponerse en marcha, parecía que quisiera decirle;-tranquila Alma, hoy ya termino tu trabajo, descansa, te llevo a casa-.
Fuera de la estación, la oscuridad del túnel transformaba las lunas de las ventanas en extraños espejos negros, reflejaban su rostro cansado, y parte de vació vagón del metro. Allí estaba el, como todas las noches, formando parte del oscuro cristal. La saludo levantando la mano con gesto nervioso, y sonrisa de niño jugueton. Y como todas las noches ella le señalo el asiento vació junto al suyo.
¡Hola Alma, hola niño de la tripa!, la saludo al sentarse, Hola David, me tienes preocupada, ¿ya sales?, ¡si!, salgo, no estoy siempre aquí dentro, salgo al túnel siete, cuando los hombre que arreglan se han ido, me dejan comida en las latas, para mi y los gatos, es buena, es carne, ellos siempre lo hacen, no me conocen, no me ven, los gatos si, ellos me ven, lo saben, pero no se lo dicen a nadie, nunca. Yo tampoco digo nada, solo a ti, y al niño de tu tripa.
No David, me refiero a la calle, al mundo exterior, no puedes permanecer por mas tiempo aquí, no es tu sitio, tu perteneces al mundo, yo te acompañare debes de salir, es tu hora.
Mientras le hablaba, David la miraba como miran los niños al ser reprendidos.
En fin, tu mismo, ya eres mayorcito, le dijo, volviendo a recostar la cabeza contra el cristal con gesto cansado, cerro los ojos, seguía dándole vueltas al asunto de David.
Una aguda contracción la devolvió a la realidad imperante, el asiento estaba completamente empapado, no era su primer parto, sabia que aquello era inminente, miro a su alrededor, Valla! donde se habrá metido el crió ese, pensó, ahora que lo necesito desaparece.
Perdona guapa, te estuve observando, y....creo que has roto aguas, le dijo una señora que estaba sentada frente a ella, y en la que no había reparado hasta ese momento. Lo mejor sera pulsar la alarma, y que vengan los de seguridad, dicho y hecho, la señora no se corto ni un pelo, rompió el cristal con el zapato, y pulso la alarma.
Estaba tranquila, relajada tumbada en aquella camilla, ¿donde esta? pregunto. Aquí tienes a esta preciosidad, era un niño con abundante pelo negro, envuelto en una dorada manta térmica, al acomodarlo junto al pecho, el niño abrió los ojos y la miro, eran grandes de un profundo gris oscuro. Ahora os llevaremos al hospital, en ese momento se puso en marcha el convoy, desde el anden, miraba como lentamente iban pasando los vagones frente a ella, ¡David! ¿donde estará ese chico? penso, se fijo en todos los vagones que pasaban frente a ella, hasta que paso el ultimo. David no estada en el seis, el circular.
¿y...como le vas a llamar? no lo dudo un instante; David, se llama David.
En el exterior, cuando los trasladaban a la ambulancia, la noche les recibió con una fría brisa, a David eso no le gusto y lloro, hasta ese momento no había llorado.

La Marquesa de Chorrapelada, la Hija de Papá y el Lehendakari

Algunos de vosotros ya sabéis con qué tipo de gente me veo obligada a convivir en la vida real, pero para aquellos que aún viven en la inopia, pensando que la fauna peligrosa vive en las savanas africanas, rescato esta vieja descripción de mi medio ambiente, donde sí que soy una especie en vías de extinción. Por cierto, para los profanos, el lehendakari es el Presidente de la Comunidad Autónoma Vasca. Osea, un mindungui.

Yo no veo los programas del corazón, ni falta que me hace; tengo algo mucho mejor en vivo y en directo, a las puertas de mi casa. Como en toda vecindad que se precie aquí hay de todo un poco, pero entre los 96 vecinos de los cuales sólo 10 no son españoles, hay tres personas que se destacan del resto con diferencia. La Hija de Papá y el Lehendakari llevan aquí desde el principio de los tiempos, lo que al parecer los convierte en algo así como la realeza, y la Marquesa de Chorrapelada llegó hace unos años, con la barbilla muy alta y mirando a todo el mundo por encima del hombro, eso sí, con una perpetua sonrisa falsa de oreja a oreja que no se quita ni para ir al vater. Como es natural, se integró rápidamente en el círculo social de la nobleza reinante, y como también era de esperar, la cosa terminó como el rosario de la aurora. No es que me guste el chismorreo, pero es que con este tema, si me muerdo la lengua, me enveneno...

Empezaré por la Hija de Papá: es la hija mayor de una familia de buena posición de San Sebastián, educada en los mejores colegios y con residencia en una de esas zonas en las que un piso cuesta más que la deuda de algún país africano. Pero toda la educación que sus padres le costearon no sirvió para enseñarle que es muy feo restregarle a la gente su dinero, ni su (supuesto) buen gusto, ni sus contactos o amistades, y desde luego, no debieron de enseñarle que no es de gente bien meterse en los asuntos ajenos y airearlos al viento para que todo el mundo se entere,ni que porque ella se crea la persona más inteligente sobre la faz de la Tierra, signifique que los demás seamos gilipollas. Ella se casó con un tío muy trabajador y sencillo (que aún no consigo entender qué coño pudo ver en ella, la verdad) y se compró una casita aquí porque su situación económica no era la de sus padres, pero nunca se cansaba de hablar de su vida en Donosti, perdón, San Sebastián, que la gente fisna no dice Donosti, por dios...Hace ocho años tuve el dudoso privilegio de trabajar para ella cuidando a su primera hija desde poco después de su nacimiento hasta que la pudo dejar en una guardería con las monjitas, con cinco meses. Y lo que pude ver con mis propios ojos me dejó estupefacta, literalmente con la boca abierta. Todo lo que visto desde el exterior era lujo, ropa de marca, perfección y clase, visto desde dentro cobraba una nueva dimensión. En la nevera nunca había nada más que la comida del día, absolutamente nada más. Ni media docena de huevos, ni un paquete de salchichas, ni jamón de york, ni un triste yogur...en mi vida he visto nada más vacío y triste que su nevera. Al principio pensé que guardarían la comida en la despensa o el congelador, pero tampoco. En el congelador guardaban pan en rebanadas para las visitas (sí, sí, en serio), algún pollo de granja y nada más, y en la despensa sólo había alguna lata de paté también para las visitas (lo juro, me lo contó ella toda orgullosa), aceitunas y papel higiénico. Nada más. Yo no podía dejar de preguntarme:¿no cenan? En una ocasión me comentó que tardaría un poco más en llegar porque tenía que parar a comprar queso rallado para los macarrones y leche. Pues cuando llegó efectivamente venía de comprar, pero eso, un paquete de queso rallado y un litro de leche. Absolutamente nada más. Sus comidas, que dejaba preparadas de víspera (menos mal que él cocina de muerte, porque si dependieran de ella los encontraban desnutridos, joer) consistían en un solo plato: potaje de verduras, patatas con bacalao, spaguettis sin carne...nada de dos platos ni por supuesto, postre. La ropa tan elegante de marca era fruto de los regalos de su familia para Navidad y cumpleaños, y el resto, la ropa interior, ropa de casa, etc, era de marca Carrefour. Y cuántas veces los hemos visto comprando en Lidl...

Que a mí no parece mal que miren la peseta, quien más quien menos hacemos todos lo mismo, pero joer, que no venga luego restregándonos su dinero y su posición como si fuéramos parias...y cuando hace unos pocos años se compraron un piso en San Sebastián, anda que no disfrutó contándonos que no habían pedido hipoteca, porque lo habían pagado al contado con los ahorros...así cualquiera ahorra millones, cobrando en negro y no comiendo, es muy fácil. Y ahora por supuesto no hay quien la tosa, desde que es residente en San Sebastián, con villa de vacaciones en Hendaye (¡¡¡que no es una villa, petarda, que es una casita adosadaaaa!!!)

Y no sigo porque tendría tema para horas, incluso días, pero el caso es que llevaba tiempo empeñada en que mi marido pasara por su casa nueva a hacerles una visita, y ayer finalmente no tuvo escapatoria. Volvió agotado; le enseñó cada mínimo detalle de su precioso piso, con los nombres de las marcas de cada cosa, sin dejarse ni un armario, y de paso aprovechó para despellejar a unos cuantos, que es su deporte favorito, y contarle chismorreos varios que no venían a cuento. ¿Lo más gracioso de todo? Cuando le dijo a mi marido: "me encantaría ver la cara de tu mujer cuando se lo cuentes..." como si a mí me importase lo más mínimo lo que cada cual haga con su vida o su dinero, ya ves.

El Lehendakari: hombre vago como pocos, con un transistor acoplado a la oreja y cuya pasión en la vida es ser marujo a tiempo completo. Cada minuto que no pasa en el trabajo lo invierte en cotillear la vida de los vecinos, y se le da muy bien, claro, teniendo en cuenta que en los más de quince años que lleva aquí no ha salido jamás del recinto si no es para ir a trabajar o a comprar el Marca. Siempre está aquí, siempresiempresiempre...en invierno no hay quien lo saque del parque, a el y a su mujer e hijas, por descontado, y en verano no sale del agua de la piscina más que para ir a comer y echar la siesta. Es primo del marido de la Hija de Papá, con lo que todo queda en familia...solo que entre los cuatro no se pueden ni ver, a pesar de lo cual se pasan media vida juntos, sentados en los bancos del parque o en la piscina, sin parar de chismorrear y sacar conclusiones inventadas sobre las cosas de las que no pueden enterarse. Si tengo la desgracia de toparme con ellos, inmediatamente ponen en marcha la maquinaria y en cinco minutos me he enterado de todo lo que ocurre, de quién es un indeseable o quién está a punto de separarse, o la Gran Primicia: quién está embarazada, peronoselodigasanadiequenoquierequesesepatodavía...

Cuando los veo a los cuatro juntos dale que te pego, no puedo evitar pensar siempre lo mismo: reunión de pastores, oveja muerta...y sobre todo, lo más importante; si conmigo ponen a parir a todo quisqui...¿qué dicen de mí cuando no estoy, eeeeehhhhhhhhhh?

Y por último, la Marquesa de Chorrapelada, que aunque llegó después enseguida se hizo de notar y en pocos años se ha enemistado con más de la mitad del vecindario. Sonrisa perpetua como las misses ante las cámaras, siempre de punta en blanco, repeinada y maquilladísima aunque sean las ocho de la mañana y unicamente vaya a llevar a las niñas al cole y vuelta a casa, casa por cierto divina de la muerte, al detalle, impecable pero todo comprado en Ikea, y una frase que jamás se cansa de repetir: "estás equivocada, eso no es así; yo tengo razón y tú, no". Su vida es la más perfecta (como la de los famosos que salen enseñando sus casas en el ¡Hola!, igualita), sus tres niñas las más guapas, mejor vestidas y más inteligentes, su marido es el mejor del mundo (como si no se les oyera discutir a gritos casi cada día) y ella siempre, siempre, tiene razón; el resto del mundo, qué digo, del universo, está equivocado, y si no estás de acuerdo, ya no te ajunta. Si le preguntas qué tal está, responde invariablemente con un "¡¡¡genial!!!", aunque se le note en la cara que está pasando el peor día de su vida, pero claro, nadie debe darse cuenta de que es humana y usa el retrete como cualquiera, por favor...

Al poco de llegar se hicieron íntimas ella y la Hija de Papá, uña y carne, lo cual era lógico teniendo en cuenta que ambas son de la misma especie, doñas quieroynopuedo. Iban a todas partes juntas, sus hijas jugaban juntas, se intercambiaban trucos de belleza y estilo, competían por ver quién hacía la tarta más deliciosa y perfecta...Hasta que un día la Marquesa de Chorrapelada le dijo a la Hija de Papá que fuera a su casa, con una gran sonrisa, y una vez allí le soltó sin anestesia: "mira, que he pensado que desde ahora nos saludamos y de vez en cuando podemos tomar un café; pero hasta ahí. De ser amigas íntimas, se acabó". Fué la única vez que sentí lástima por la Hija de Papá, a quien aborrezco con toda mi alma, pero es que cosas así no se hacen, por dios, y sin venir a cuento. Que se pasó varios días llorando y poco después cayó en una crisis de ansiedad que la ha tenido en tratamiento médico hasta no hace mucho...

Como veis, no me puedo aburrir aunque quiera, porque cada vez que salgo a la calle, si no soy lo suficientemente rápida entrando al coche, me doy de bruces con esta gente, y cuando me agarran...

Para la próxima temporada de Supervivientes, que se dejen de tonterías que si el Amazonas que si la selva africana...que los dejen aquí a su suerte, a ver si son capaces de salir de ésta intactos.

¡¡¡La musa ha vuelto, viva yo!!!

Si los perros se parecen a sus amos, o los amos a sus perros, eso depende, también se puede aplicar la misma norma a otro tipo de personajillos que nos rodean. Vease el ejemplo: estos últimos días he estado pachucha, pero antes de que os arranquéis las melenas de angustia por mi estado dejo claro que no ha sido nada grave; ya me han vuelto a colocar los pulmones en su sitio y me han inyectado en vena los diecisiete litros de tinta venenosa que había perdido en el entuerto, pero a lo que iba, que me pierdo y no me encuentro, leches...aprovechando la coyuntura del finde y la presencia del hombre de la casa (ejem, esa expresión me resulta de lo más graciosa, pero bueno...) le he echado morro y me he dado la gran vidorra, relativamente hablando, pues de las tareas propias no me libra ni San Judas Tadeo, ese, el de los imposibles. El caso es que nada más terminar de comer y tras asegurarme de que los dos niños pequeños y el grande tenían entretenimiento asegurado y víveres al alcance de la mano, me he metido en mi camita pertrechada de refrigerios varios y cómo no, mis amigos del alma, un (muy buen) libro, y el portátil. Tras leer un buen rato y comprobar que la tele cada día es más mierdosa que el anterior, la primera tarde abrí el portátil y me quedé ahí, mirando la pantalla en blanco. Y de repente pasó algo, como de la nada apareció mi musa, esa que otra vez se había pirado de vacaciones, cosa que la muy joía tiene la fea costumbre de hacer con demasiada frecuencia; voy a tener que revisar su contrato y ponerle las pilas, porque esto no puede ser. Pero ha vuelto cabronceta, no sé donde se ha metido y con qué compañías se ha mezclado, pero esta vez se ha lucido, porque lo que empezó siendo una cosilla de nada sin mayores pretensiones lleva camino de dejar en pañales a Guerra y paz, esa novelita del Doctor Yesky, el amiguete de Nandusky. Y a menos que la muy perraca se largue antes de darme tiempo a terminar con todo lo que se me está pasando por la cabeza, en breve podréis ir disfrutando de la cosa más larga que ha salido de mis manos (¡¡¡ehhh, chicossss, que os oigo pensar!!!), pues para el que aún no lo sepa, si lo bueno, si breve dos veces bueno, lo que normalmente escribo debe ser cojonudo...
Más noticias, próximamente.

(Sabía yo que algo se me olvidaba; pues eso, que siendo como soy una puñetera, pues mi bicho, o sease la musa, cómo iba a ser menos...)

EL CORREDOR DE LA MUERTE

El corredor de la muerte estaba atiborrado, los presos estaban enloquecidos, se aferraban a los gruesos barrotes y pedían auxilio sin cesar, sus gritos eran ensordecedores. Un extraño hedor pululaba en el ambiente, un olor a agrio... Todo el pasillo estaba lleno de sangre, vísceras humanas y cuerpos salvajemente mutilados, de cuando en cuando se escuchaba el tétrico sonido del crujido de huesos acompañado de un grito ahogado. La hora se aproxima...
Una celda se abre, el preso está paralizado. Un escalofrío recorre todo su cuerpo, una extraña niebla surge, inundando el suelo de oscuridad y aferrándose a los tobillos del reo. Siente frío, un frío extremo que le quema, la niebla forma poderosas manos que arrastran al exterior de la celda al prisionero... Este lucha desesperado se agarra a los barrotes de la puerta con todas sus fuerzas, pero su agonía sólo aumenta. Nada puede hacer, la niebla es extremadamente fuerte, el preso ve impotente cómo sus dedos se escurren lentamente y sin remedio...
Un alarido desgarra su garganta, sus ojos muestran un pánico indescriptible... cae al suelo, mientras es arrastrado al pasillo araña el suelo con la esperanza de sobrevivir mientras sus compañeros le miran con compasión y terror.
El movimiento cesa... una respiración tosca y ronca se escucha tras él. Está aterrado, gira la cabeza levemente y lo ve...
Un grito espeluznante deja su garganta afónica, intenta huir, pero la sangre de los anteriores ajusticiados le hace resbalar, a su alrededor: cabezas arrancadas de cuajo, hombres partidos como ramas y un niño con mirada perversa... Su mirada es más escalofriante que el propio entorno.
Como un rayo las palabras del niño atraviesan los oídos del reo: “Ha llegado tu hora, vas a morir...”
Los gritos, sollozos y respingos se repiten sin cesar...
Un ser enorme y deforme, de aspecto asqueroso y babeante se aproxima lentamente de forma amenazante, sus pasos retumban en todo el corredor. Sus poderosos brazos acaban en dos colosales tijeras oxidadas y llenas de sangre seca.
La mirada del niño es demencial...
Comienzan a escucharse los primeros cortes y crujidos de huesos... Sólo unos segundos bastan para que otra puerta se abra...
Aquí acaba esta historia, es mi turnoooooooooo!!!

LOS AMANTES

Amalgama de sensaciones
Pupilas dilatadas
Caricias encontradas
Vellos encrestados
Amor rebosante por los cuatro costados
Cierro los ojos y te veo
Cuando los abro, sueño contigo
Te veo, te siento, te pienso...
Una marca de hierro forjado
Que guardaré en lo más profundo de mí ser...
En mi alma, en mi corazón
Tú eres la razón...
El aire que respiro
Lo mire como lo mire
Mi vida sin ti no tiene sentido.
Ven acércate, escucha sus latidos
Abrázame, cierra los ojos y siénteme
Recuerda aquella noche...
Recuerda el amanecer...
Recuerda que fuiste la reina del placer
Un caballo desbocado guiaba nuestro amor
Cabalgamos al trote y a galope... con esa fuerza nos amamos
Como sólo sabemos tú y yo.
Mil besos encontrados...
Deseos arraigados
Locuras de enamorados
¿Cómo decir?
¿Cómo saber?
Qué sino muerdo tus labios me veras envejecer
Qué se apagará nuestro atardecer
Aquel tutor
Que nos mostro el significado de la palabra AMOR.
Un crepúsculo anunciaba
La verdad olvidada...
Fue ínfimo el tiempo eterno que nuestros cuerpos se enraizaron
Y perpetua la condena de estar privado de tu aliento...
Lo digo como lo siento...
Lo sé
No pienso
Mi retina aún guarda el color de tus ojos.
Llevo tú olor como perfume
Y tus caricias por vestimenta
Quizá al leer esto te des cuenta...
Que no soy nada sin ti
Que mi corazón deja de latir
Que sólo tú eres la razón de mí existir.
Que no hay llaga sin sangre
Ni llanto sin dolor...
Lo siento, lo he vuelto a hacer
Cerré los ojos y en mi lecho te encontré
Recuerdo como me mirabas
Y, sí
Me di cuenta
Supe que me amabas.

Escapada con Homer

Hola chicas y chicos.

El otro día apenas me presente porque estando apunto de hacerlo, cierta persona con el pelo rojo y mucho genio ella, me echo de la fiesta con un individuo bastante calvo, ….. así que ni cortos ni perezosos nos montamos nuestra fiestecita particular.
Lo primero contaros que Homer es todo un caballero y en ningún momento intento propasarse conmigo, no así su amigo Flandes, ¡¡menuda mosquita muerta!!, estuvimos con Moe en su bar, Barni, Lenni y su amigo (menuda pareja de tortolitos). Más tarde y ya cuando íbamos a irnos a descansar, apareció Mel Gibson con Julian McMahon (quieren rodar una peli en Springfield), .... y claro pues …. yo no soy de piedra, así que desaparecimos los dos (Julian y yo), no sin antes prometerle a Homer que volvería para hacerle unas rastras.

Saluditos

NANDECES ll

¡ Estoy super enamorado y no se de quien!

Una tarde te encontré
pero casi no me acuerdo
me acuerdo si, de la tarde
pero de ti...¡ya lo siento!

Hay mujeres tan reprimidas, que tienen el orgasmo tres días después de haber follao.

Yo cambiaria los cementerios por clubs de muertos.

Dentro de setenta millones de años yo también quiero ser petróleo.

Un intelectual es una persona que piensa a costa de los demás.

Soy tan buena persona que advierto de mi maldad.

Me he inventado una palabra ZURRUSKEMONOS, pero los intelectuales me tienen prohibido promunciarla.

NANDECES

La vida
La suerte
La felicidad
La poesía
La alegría
La fidelidad
La rosa
La ley, etc, etc
Todos términos femeninos, A los hombres solo nos quedan, el amor y el poder, supongo...

EL TEMA MOROS

Al contrario de lo que nos suele pasar con los sudamericanos, con los musulmanes no sentimos ningún tipo de familiaridad. Son como nuestro polo opuesto. Eso nos pasa porque las dos culturas tenemos un único Dios y encima es diferente. Tenemos miedo de los musulmanes fanáticos. Aquí convertimos en santos a los religiosos fanáticos. No comen cerdo y nosotros practicamente no hacemos otra cosa. Son capaces de dar su vida por sus creencias. Nosotros entregamos las creencias para tener mas vidilla. Solo coincidimos en una cosa: Ellos dicen que no beben alcohol y nosotros también lo negamos.

EUSKAL-CERVINO, EN ESTADO PURO

NUESTRO QUERIDO TXINDOKI

ESA LUZ CAMARADA

Uno de los despropósitos que mas frecuentemente encontramos en los retretes de los bares, cafeterías y demás, suele ser la curiosa manera que tienen de gestionar los recursos luminosos. Me refiero a esos interruptores que nada mas apretarlo se inicia una inexorable cuenta atrás que en cuestión de segundos te deja a oscuras, y claro! te obliga a hacer las cositas en tiempo de record olímpico. Yo no comprendo como en unos negocios que consumen miles de watios en iluminacion, frigoríficos, tragaperras (no confundir con las perrasquetragan), freidoras, en fin...que con tanto gasto pretender ahorrar energía con la bombilla del vater, no se... me parece una sandez. Intentando mejorar el tema, los ingenieros de sector eléctrico han dado un paso mas en la carrera del despropósito, al crear los sensores de movimiento. Esos artilugios que te dan la bienvenida al retrete encendiéndote la luz sin darle al interruptor. Pero por el mismo sistema te la paga cuando estas obligatoriamente inmóvil atendiendo a las necesidades fisiológicas. Es entonces cuando realizamos esas coreografías tan ridículas, moviendo los brazos a diestro y siniestro como si tuvieramos una nube de mosquitos volando a nuestro alrededor, todo para que el dispositivo note que seguimos vivos.

Muéstranos tu rabo

Luego la malpensada soy yo...

RECORDANDO A TIP

-Tip me ha quitado un montón de años de encima...

Y el me diria:

-Pues eso se arregla pronto, hijo. Vuelve a ponerlos debajo otra vez inmediatamente, hombre de Dios. Y que no me entere yo... ¿Pero cómo se te ocurre andar por ahí poniendo los años encima o debajo? ¿No sabes
que con los años de envejecer no se juega, que luego van al pan y los carga el diablo? --dirá el buenazo y genialón Luis Sánchez Polack en cuantito que lea esto...

Tip me ha quitado un montón de años de encima con sus anuncios de la televisión. Lo he visto vestido de monja, monja clarisa, naturalmente, Luis, yo sé que tú eres mucho de las clarisas, mucho más que de las agustinas recoletas... Lo he visto vestido de monja alférez de complemento, y se me han venido a las mientes...

-¡Mientes! Mientes como un bellaco, porque a ti no se te viene nada... ¿Qué se te va a venir a ti? ¿Pero qué te has creído? -volveria a decirme Don Luis...

Pues se me han venido a las mientes las largas noches de radio, cuando la SER la oíamos sin codificar, cuando salía Tip anunciando plumas. Pero no plumas de éstas que se llevan ahora tanto, con las que los maricones del arte y la cultura pegan el plumazo, sino plumas de escribir. Aquel diálogo absolutamente del Miguel Mihura de La Codorniz:

-¡Estilográaaaficas Cirós!

-¿Cómo ha dicho usted?

-Estilográaaaficas Cirós...

-Ah, perdone, es que creí que había dicho "Estilográficas Cirós".

-No, lo que he dicho ha sido Estilográaaaficas Cirós...

Perfecto. Perfecto para el anunciante, digo. Yo creo que ya ni se fabrican las estilográficas Cirós (y si se fabrican, váyame usted mandando una, señor industrial, y otra para mi directora Rossan de Charleroise y otras para cada Niñ@ del Club de la Pluma absurda Propiamente Dicha, de la otra ni ni tocarla). Aunque no se fabriquen las estilográficas Cirós, me acuerdo de ellas cuando Tip anuncia por mi televisión...virtual ¿Qué es lo que anuncia? Anuncia que es genial, vestido de monja alférez de complemento o vestido de Clark Gable en Lo que el viento se llevó. ¿Anuncia una empanada, una ensaimada, una empanadilla, una ensaladilla, un pincho de tortilla? Algo de comer es desde luego, que está diciendo comerme. Pero el que está para comérselo en el anuncio es Tip. Según una Encuesta General de Medios de Subsistencia, cuando sale el pesado de Arguiñano disfrazado de gondolero veneciano anunciando la plasta de la pasta, el 120 por ciento de la audiencia (he dicho bien, el 120 por ciento) no solamente hace zapateo (yo como es bien sabido, con Kafka), sino que sale corriendo por el pasillo, pidiendo socorro.

MAURICITA LA GAMBA

Hace poco, hablando con un amigo, salió en la conversación uno de los grandes genios del humor que ha dado este país: Luis Sánchez Polack, "Tip". Y eso me hizo recordar una de las historias más geniales que han salido por boca de alguien:

Mauricita, la gamba
Yo protejo a todas las especies. A todas. Pero donde estén los anfibios anuros -¡los anfibios anuros!- que se quite lo demás. Y la carcamusa. y la filoxera, la filoxera gambrinus, claro. Porque es verdad, a los animalitos se les llega a coger un cariño tal, que puede llegar incluso hasta la pubertad.
Recuerdo que hace años me regalaron por Nochebuena un crustáceo malcostráceo del orden de los decápodos, que, como es sabido. son familia de los pénidos, que vienen a ser como el Parapeneus longuirrostrus. O sea, para que lo entiendan mejor, una gamba. Me regalaron una gamba. Una gamba viva. Y dijimos: "Bueno, la guardaremos para la cena de Nochevieja". Pero aquella gamba era de cariñosa…
Miren, dormía a los pies de mi cama. A la hora de la comida, se subía a la mesa y comía con nosotros. En fin, ¡era uno más de la familia! Mauricita le pusimos de nombre, porque se parecía mucho a Chevalier. Y Mauricita venía con nosotros al teatro, a todos los estrenos. Nosotros le decíamos: "Mauricita, trae el periódico". Y Mauricita iba al quiosco, lo traía y te lo leía. ¡Era la alegría de la casa! ¡La alegría de la casa! Y honesta, ¡puaff!, honesta como pocas gambas y miren que yo he conocido gambas. Salía a pasear con las amigas y, claro, los chicos la chicoleaban y ella se ponía colorada, colorada… que parecía que estaba recién cocida. Pero antes de que cerraran el portal, a las diez menos cinco ya estaba en casa.
Hablar no hablaba mucho. No. Pero con la mirada te lo decía todo, todo… Decía yo a mi esposa: "Amparo. me voy con la gamba a tomarme una cerveza". O "me voy a tomar una cerveza con la gamba". Era una cosa… Y lo que pasa; llegó la Nochevieja, y a ver quién era el guapo que mataba al pobre animalito.
Bueno, total que la gamba fue creciendo y creciendo se hizo una real gamba, conoció a un langostino de Vinaroz de buena posición se casaron y tuvieron más de quince mil quisquillas, que, por cierto dos de ellas se metieron monjas Y los chicos, los varones, se educaron en los padres Langostinos de El Escorial. ¡Santos varones!

Y todo esto me trae a la mente que guardo algunos textos de este estilo por ahí, que ire poniendo poco a poco para no saturar.

EL TEMA LOS CHINOS

En cuestión inmigración los Chinos son caso aparte, ya pueden venir sin papeles, vivir setenta en un piso, nunca serán considerados inmigrantes como los demás ¿que por que? pues porque estos ya vienen con su negocio montado. No ocupan nuestros puestos de trabajo, ocupan los suyos, porque nadie mas puede hacerlo. Un Español puede abrir un restaurante, mexicano, italiano, argentino, y con un buen bigote hasta un kebab, pero nunca podrá abrir un restaurante chino ni un bazar chino eso les corresponde a los chinos. Osease; que de chinos solo pueden hacer los chinos. Es como si vivieran en un planeta paralelo; están pero no se mezclan ni pa dios, saben cuando va a salir el premio en las tragaperras y no se les ondula el pelo ni en Gálica con todo lo que cae. Nunca se sabe si están tristes o contentos y jamas te los cruzaras en la escalera repartiendo butano con la botella al hombro, No se conoce el chino que haya levantado mas de un kilo de una vez. Lo que es evidente es que dominan el mundo del plástico. Da la impresión de que conocen ese material desde la noche de los tiempos; vamos, que el día que inventaron la pólvora, seguro que la guardaron en Tupperwares de plástico. Siempre andan muy tiesitos, y nos da la impresión de que todos saben karate.
Es difícil de imaginar a un chino prehistórico encorvado y lleno de pelos comiendo mamut sin palillos ni salsa agridulce.

ESTIGMAS Y CONNOTACIONES

Las ideas fruto de la observacion y del análisis, cualquier información que nos llega y nos encaja, la herencia cultural y la influencia del entorno conforman nuestra opinión. Quiere esto decir, que no partimos de cero a la hora de enfrentar un tema, en muchos casos somos toros toreados de antemano, tenemos vicios adquiridos. La objetividad esta solo al alcance de unos pocos iluminados. Mas si hablamos de inmigración, porque cada país o cultura del mundo nos sugiere una realidad distinta; algunos nos resultan atractivos, otros los vemos una amenaza y muchos no sabemos de su existencia.
Os propongo un sencillo juego para que comprobemos hasta que punto los paises, las culturas, están cargadas de connotaciones. En las siguientes frases he dejado libre el espacio dedicado a la nacionalidad, para que lo llenéis mentalmente

1- Un fisico nuclear........asombra a la comunidad cientifica internacional al demostrar que el atomo no es la partícula mas pequeña de un elemento químico.
2- Un fisico nuclear........ pasa por alto la normativa internacional y experimenta con uranio enriquecido.
3- Dos.........provistos de pasaportes falsos y armas blancas, han sido detenidos en las inmediaciones de una araba nización de lujo en la Costa Brava.

¿ a que en la primera pregunta no hemos pensado Congoleño, ni de coña? y sin embargo en ese país también hay físicos nucleares, ¡que injusta la vida del científico Africano!
En la segunda se nos ha ido la hoya a Iran o algún otro país de Oriente Medio, ¿a que si?
Y en la tercera, me juego el 30% del producto de mi invernadero a que no habéis pensado en dos Finlandeses o dos Canadienses ¿verdad? Claro, a esos les pega mas la primera. Nuestros presuntos atracadores seguro que eran del Este (unico punto cardinal con mafia propia). Llegan tan lejos las connotaciones y prejuicios que si mañana nos manga la cartera un Noruego lo contaríamos en casa como una anécdota curiosa. Ahora bien nos pide la hora un Albano Kosovar en el metro, y buscamos un poli para comunicarle que hemos estado apuntito de ser desvalijados.

Con la miel en los labios

En varias ocasiones he tenido la oportunidad de viajar a Suiza, a casa de unos parientes. Las primeras veces era muy jovencita y fuí en tren nocturno, la peor pesadilla para alguien que se despierta con el vuelo de un mosquito; ni qué decir que mientras mi madre roncaba en su litera yo me cagaba en todo lo más barrido durante las doce larguísimas horas que duraba el trayecto. A nuestra llegada yo ya estaba de un humor de perros y con un cansancio tremendo, y la perspectiva de tener que pasar por lo mismo pocos días después, sumado al hecho de depender de la benevolencia de mi tío para llevarnos de visita turística a los cuatro sitios más emblemáticos a regañadientes, me fastidiaba bastante la estancia y me hizo ganar fama de adolescente maleducada y problemática (yo, ¿os lo podéis creer?) así que años después, el día que un amigo con coche me dijo que sus vacaciones coincidian con las mías, que no tenía nada planeado y que sí, le encantaría recorrer Suiza de cabo a rabo, casi lo estrujo de la alegría. Así que hala, una mañana de octubre cargamos los bártulos en su coche, y tras dejar bien claro a todo el mundo que no, no era mi novio ni lo sería nunca, cosa que en vez de tranquilizarlos los dejó aun más preocupados por esa loca que se iba a Casacristo de la Frontera con un tío que "solo" era su amigo, cogimos la autopista y nos plantamos en la tierra del chocolate y el queso.

Durante varios días recorrimos el país de lado a lado, nos pusimos hasta el culo de chocolate y emmental, visitamos preciosos pueblecitos donde podía imaginarse ver a Heidi y a su abuelito, y pasamos una envidia malsana al ver los coches de lujo, los jeques árabes con cadenas de oro que pesaban más que ellos mismos seguidos de su harén en las calles de Ginebra, las mansiones alucinantes que sólo se ven en las películas de la alta sociedad...y un par de días antes de finalizar el viaje le echamos un ojo al mapa, buscando un último destino que visitar antes de volver a nuestra gris y pobretona realidad. Y de repente un nombre me vino a la cabeza: el monte Cervino, un lugar de postal que desde siempre me había hecho soñar, y tras comprobar que en unas horas nos podíamos poner allí, siempre que hiciéramos el trayecto por el lado italiano de país, nos pusimos en camino. Yo estaba loca de ilusión, no me podía creer que de esa manera tan tonta fuera a hacer realidad un arrinconado sueño de mi infancia, y no veía la hora de llegar. Llevaba en mi bolsa un montón de carretes de fotos, pilas de sobra, la cámara de vídeo bien preparada...todo lo necesario para inmortalizar el momento. El viaje fué más largo de lo esperado, por lo que cuando por fin llegamos a la aldea de Cervinia ya era de noche, una fría y preciosa noche estrellada. Preguntamos a la dueña del hostal dónde quedaba el Cervino, y nos señaló a la zona detrás de la casa, asegurándonos que desde allí mismo se veía perfectamente. No podía esperar a que amaneciera para verlo con mis propios ojos...

Cuando me desperté a la mañana siguiente lo primero que hice fué asomarme a la ventana para ver qué tiempo hacía, y puedo asegurar que me llevé la mayor sorpresa de mi vida. Estaba nevando de tal manera que apenas se veía nada aparte de la cortina blanca y helada. El suelo ya estaba cubierto de una gruesa capa de nieve y el cielo estaba completamente cubierto, sin la menor esperanza de un leve respiro. Y por supuesto, del monte Cervino ni rastro; estaba completamente oculto por las nubes y lo único que se veía desde el pueblo era la falda del valle. La dueña del hostal nos dijo que la previsión era de fuertes nevadas durante varios días, así que recogimos nuestras cosas y salimos pitando de allí antes de que la nieve nos dejase atrapados.

Por lo visto, hay sueños que nunca pasarán a ser mas que eso, sueños. Sigo mirando fotos de vez en cuando, y sigo soñando con que en una de esas fotos, yo estoy ahí, en primer plano, con esa preciosa mole detrás. Algún dia...

Tarde de cine

Hace mucho tiempo que no tengo oportunidad de ir al cine, pero hubo una epoca, no voy a decir más feliz, pero si con muchas menos responsabilidades en que iba todas las semanas, generalmente el día del espectador usease miercoles. Hubo otras epocas en que iba por obligacion y a fijarme en la superposicion de planos... y tecnicas de imagen. Y no me mireis asi, que una es rarita pero no tiene esas aficciones ta poco comunes, si no que su profesor de imagen era muy dado a mandar trabajos sobre planos y otros temas y para ello te enviaba al cine o a la filmoteca.

Por una vez me entusiasmo mucho el encargo, porque acababan de estrenar el silencio de los corderos, y por una vez eligio un pelicula que no era un clásico. Total que mis compañeros se lo habían montado para comer el sabado todos juntos y despues pasarse por el cine. Y a mi la idea no me molo nada, primera porque yo estaba como loca por salir de la capital, soy de pueblo y las aglomeraciones me matan, y nu veas las que se montan en Valencia, segunda porque pense en la sangría con la que ibamos a regar la comida y vi que no me iba a dara cuenta de ninguna transicion de planos, para mi iba a ser todo un fundido en negro, color que seguramente tendrían mis neuronas, porque se harian cortas de luces.

Asi que decidi irme sola el día del espectador y si se me escapaba algun detalle, entonces me iba con la panda de descerebrados que tenía por compañeros de clase. Y madre mia cuanta tensión se palpaba en el cine, me pase toda la pelicula agarrada a las brazadaras, con un miedo de narices, y si ya se que no es de miedo, pero a mi sicologicamente me dejó hecha un trapo, las brazaderas las estruje, de vez en cuando miraba a derecha e izquierda para cerciorarme de que tenía compañia... aún asi mi corazon hacia tanto ruido que casi me echan de la sala. Yo intentando fijarme en los detalles que el puñetero profesor nos había apuntado, y el corazon saltando desbocado, pensaba que de allí salia con las patas por delante de un infarto fulminante.

Pero no señor el infarto casi le da al chico que estaba sentado a mi derecha, en la escena de más tension de la pelicula, casi al final, cuando ella esta llamando a una puerta y de momento te encasquetan la imagen del asesino en otro lugar, que el pánico que me entro fue tanto que fui capaz de ahogar un grito, pero le di un pellizco tan grande al martir que tenía al lado, que el grito lo dio el... susurre casi inaudiblemente un lo siento, con una voz de ultratumba que el pobre chico no pudo ni contestar....

Cuando termino la pelicula, antes de que encendieran las luces me fui por patas para no verle la cara al desgraciado al que habia pellizcado, más que nada porque no sabía ya ni cuantas dispulpas mas farfullarle, porque seguro le clave las uñas, y le hice un cardenal, de los aspirantes a papa....

La verdad es que fui incapaz de ver todo lo que el profesor nos había marcado, pero no volví ni de broma el sábado con la peña, porque temía cargarme el brazo de alguno de mis compañeros.

Años despues la vi con mi marido, y en la misma escena, le arree tal pellizo que ya no ha querido volver a ver conmigo ninguna pelicula de intriga ni tension, dice que soy peligrosa, que me transformo y me convierto en una condenada bruja.

Pues por mas que pasen los años el miedo que pase ese día ahora se me transforma en risa, pero te digo una cosa nunca más he vuelto a ver el silencio de los corderos, pero me muero de la risa cada vez que intento contar como por culpa de un pelicula hice mas cardenales a la gente que en el Vaticano habitan. Asi que no va de broma a mi lado no se pueden ver peliculitas de esas que tanto le gustan a Viperina

¿DISEÑAS O TRABAJAS?

Una de las aportaciones mas absurdas del mundillo del diseño gráfico al resto de la humanidad es la de explayarse sin ningún tipo de medida en el mundo del retrete, mas concretamente, me refiero a esos putos cartelitos que cuelgan en las puertas de los retretes en bares, cafeterías, restaurantes, pubes y demás, y cuya misión seria indicar el sexo al que pertenece cada retrete, ¿de que me sirve a mi saber si soy, melón o sandía, lechuga o tomate, pipa o pintalabios, cuando lo que quiero es mear?.
Porque claro, mi tia Estricnina, fuma en pipa y no se pinta los labios, se los pinta mi primo Txutxi, que no fuma, ¿en cual entran, tio listo?.
Se ha llegado a ver personas llorando inmóviles delante de la entrada del retrete, después de haberse orinado, por no haber conectado con la "creativa" idea del diseñador. En esas circunstancias, cuando la vejiga te pide a gritos ser vaciada, lo que menos te apetece es resolver jeroglificos.
¿como lo veis?

EL ESTILO GAMBA DE CHIQUITO DE LA CALZADA

Se enfrentaba a su primera gala como cuenta chistes después de media vida de palmero y cantaor de flamenco.
Le precedía una gran fama de graciosillo entre amigos y familiares, había llegado el momento de demostrarlo sobre el escenario. Su estilo hasta entonces era muy parecido al de Eugenio, tranquilo , pausado, dominando los silencios, pero en andaluz.
No tenia mucha hambre antes de la actuación, pero aquella gamba con mayonesa del buffet le gritaba: Chiquito comeme, y chiquito se la comió. La actuación comenzo Ese hombre... y de repente sintió un retorcijón del quince en el vientre, Aig no puedor...>> se contrajo como una medusa fuera del agua y apretó el culo para que la gamba no saliera cantando por soleares. La gente interpreto aquello como algo premeditado y aplaudió a Chiquito, que debía de tomar una decisión urgente, o suspender la gala o seguir pase lo que pase, se acordó de todos los mendrugos que se había jalado al cabo de su vida y continuo. La única manera de disimular los apretones era moverse de un lado a otro del escenario, esto también gusto mucho al publico que no paraba de reír.
Fruto de las prisas gástricas, mezclo todos sus chistes y los soltaba junto con estribillos de canciones que le venían a la cabeza. A mayor sufrimiento y despropósito, mayor era el éxito que obtenía. A duras penas pudo terminar la actuación, y recibió una ovación como nunca había escuchado.
Aquella gamba con mayonesa había creado un estilo "genial".
A mi no me gusta pero en fin...yo por contaros la verdad verdadera.

MIRALA MIRA MIRA MIRALA

Vas por la calle y te encuentras con Ana Belén y Víctor Hugo, y sin venir a cuento se ponen a cantar: «Mírala, mírala, mírala, la puerta de Jacometrezo.» Tú, en un estado de ánimo completamente subjuntivo, te quedas flácido, y le preguntas a ella: «¿Tienes txubeskis freskos?». Ella se hace la comunista para disimular, y mientras, vas comprando alcancías y más alcancías, para que Víctor Manuel, sobrino de Carrillo, se fume un Davidof con su abuelo en la mina. ¡Y aquí viene el timo!: Mientras tú te subes en el tranvía, Víctor, el cuñado de la suegra de Massiel, llama a sus aurigas y, cuando te quieres dar cuenta, Belenita y Victorín han vendido la puerta de Alcalá por cuatro millones. Carlos III se indigna, ¡y con razón!, y le pide cuentas al alcalde de Zalamea: «¡Pero qué haces, Perico!, ¡que yo no puedo estar en todo, hombre!». Y éste es el famoso timo de la puerta de Alcalá.

MI EFECTO INVERNADERO

El clima solo nos preocupa cuando no nos es favorable. Lo cierto es que ahora hay un despiste generalizado con el temilla, y muchos lo aprovechan en su conveniencia, Hace unos años el cambio climático también existía y no le dábamos mayor importancia.
Consistía en que en el pueblo de tu padre los melocotoneros estaban dando melocotones hasta octubre y el rió donde ponías las sandías a refrescar lo podía cruzar a nado mi octogenaria abuela con calambres en ambas piernas y sin soltar el bastón. Con un par de sandías murcianas colocadas estrategicamente creabas una balsa para que el batracio de tu hijo se bañara toda la tarde sin verse arrastrado por la corriente y moliente. Bueno, algo si que esta pasando con la meteorología, porque los hombres del tiempo ahora aciertan de vez en cuando, de hecho no se conoce un pleno al quince de Toharia en toda la década de los noventa.
Ya nadie habla del agujero en la capa de ozono, las emisiones de co2, ahora mola mas el efecto invernadero. Yo estoy en condiciones de afirmar y afirmo: Que cada vez que Fernando Alonso pega un aceleron para adelantar, el el polo se derrite un iglu de protección oficial, por cierto a mi el único invernadero que me hace efecto es el mio, y huele mu bien a maritxu.

El día después

No teneis perdón. Traje un montón de priva para hacerme perdonar que me robasen las llaves del garito y el tio ese se bebiera hasta el agua de los floreros, y me lo tuve que beber todo yo sola. ¿Y ahora que hago yo con este clavo, eh? Tengo un Nanas en la boca y una troupe de bailarinas de can-can en mi cabeza, y encima me he despertado al lado de un bulto terriblemente sospechoso bajo las sábanas. No me atrevo ni a mirar...¿Veis lo que pasa cuando se me deja sola y con el mueble bar abierto? Diossss, se está moviendo...creo que me voy a encerrar en el baño hasta que se largue o uno de vosotros venga a rescatarme. Eso sí, nada de ruidos fuertes al entrar, porfa, a menos que querais ver el contenido de mi cabeza salpicando las paredes, porque el de mi estómago ya está adornando la moqueta.

Desconsiderados, rajaos, os odiaría a muerte si no me doliese tanto la pelota...

QUE NIÑO MAS RICO

—¿Quieres un caramelito, guapo?
—Sí, señora...
—Toma guapo... Cómete este caramelito.
—¿Cómo se dice? —le dijo la mamá.
-caramelo, se dice caramelo, respondió la criatura
— No!! eso no, le corrigió su amorosa madre,¿Cómo se dice gracias?
—Gracias, se dice gracias —repuso el niño.
—¡Qué bien educadito lo tiene! ¿Y cuántos añitos tienes? —insistió la señora que anteriormente le había dado el caramelito.
—Dile a esta señora cuántos añitos tienes.
El niño no contestó y agacho la cabeza hasta el bajo vientre.
—Vamos, nene, dile inmediatamente a esta honrada dama cuántos añitos tienes.
El niño seguía callado, sumergido en el más profundo de los silencios sepulcrales. La madre, quitándose la faja, le amonestó por segunda vez:
—Dile ahora mismo a esta señora que te dé otro caramelito y le dices cuántos años tienes.
—Señora, deme otro caramelito y le diré cuántos años tengo.
—Toma riquete, otro caramelo. ¿Quieres éste o lo prefieres de tocino?
—Lo prefiero de bacalao, porque hoy es viernes, día de vigilia.
—¡Qué cosa más rica de niño es este niño! Toma un caramelo de bacalao.
—Muchas gracias, noble dama. Que Dios le conceda mil y pico de mercedes.
—No merezco tanto, hijito.
—Bueno, pues que le conceda mil y pico de citroenes.
—Tampoco eso me merezco. Eso es mucho para mí.
—¡Bueno, pues doscientas bicicletas...!
—Sigue siendo demasiado...
—Pues entonces vaya usted a la mierda.
—Eso ya es otra cosa.
—La señora de los caramelos se marchó y volvió al cabo de finisterre.
—¡Vengo perdida! ¡Miren cómo me he puesto!
En efecto, venía hecha una pena, completamente rebozada, como si se hubiera revolcado por un estercolero.
—¿Has visto qué obediente es esta señora? —dijo la madre, que era una verdadera santa.
—Sí, madre mía. Esta señora, además de tonta, es muy obediente. Quiero casarme con ella ahora mismo.
—Pero así... de repente... Primero tendrás que decirle cuántos añitos tienes y cómo te llamas. Esta señora no sabe quién eres.
—Además —repuso la otra señora que no era la madre y que todavía seguía oliendo—, no puedes casarte conmigo porque yo soy casada y tengo marido.
—Su marido, ¿es casado? —intervino otra señora que pasaba vendiendo mojama y pizarrines de colores.
—Sí... mi marido también está casado, desgraciadamente.
—¡Vaya un dilema! ¡Pues sí que estamos bien! ¡A ver con quién se casa ahora mi hijo! Porque mi hijo no tiene más remedio que casarse, ya lo están ustedes viendo.
—Si yo supiera de alguien —dijo la vendedora de mojama y pizarrines— se lo diría, pero así de momento...
—¡No, no...! ¡Yo quiero casarme con la señora que se ha hecho del cuerpo. Estoy locamente enamorado de ella.
La madre, angustiada, suplicó:
—¡Cásese con él, por favor se lo pido!
—Pero, y mi marido... ¿qué diría mi marido?
—Su marido no diría nada una vez muerto.
—Pero mi marido no ha muerto, mi marido es perito en la materia y en Vallecas. Mi marido vive.
—No importa, se le puede matar en un momento... Pagándole lo que sea... ¿Le parecen mil quinient€s...?
—Eso es poco, tenga en cuenta que mi marido pesa cerca de los noventa kilos...
—¿Dos mil...? ¿Dos mil trescient€s?
—¡Vale! Pero, por favor, que no se entere él, porque se llevaría un disgusto tremendo.
—No se preocupe, señora, descuide usted, que no le diremos nada hasta después del óbito.
—¡Muchas gracias, son ustedes muy amables y buenos...! Que Dios les bendiga.
Ignoro cómo habrá terminado esta historia, porque como no sé cómo se llamaba el niño...

¿Os vale con esto, panda de indecentes desmadraos?

Me he encontrado a éste aporreando la puerta, y no he podido decirle que no...

¡¡¡Y a ver si nos ponemos un poco serios, joer, que esto empieza a parecer un puticlub!!!

TENEMOS UN PROBLEMA

Dónde estaba toda la bebida hay un espacio lleno de bolellas vacias y este menda que no sé quien coño es... está en coma etílico en el tigre, a mi no me gusta acusar a nadie... pero me da que es él, quien nos ha jodido la fiestiky... Además se ha cargado el tiesto, ¿ahora que hacemos?

MEGATARTA DE BIENVENIDA

Oye que digo yo, que no hemos celebrado en condiciones este blog... Así que he comprado esta tarta y un monton de bebida para darnos un homenaje como se merece...

Venga ir pillando que se acaba.

¡Ya verás como a alguno no le gusta, como sois tan raros!

ONOMATOPEYAS AL PODER

Para que luego digan que la rutina es aburrida, no digo que mayormente lo sea, pero a veces tiene su gracia. Y es que llevaba una semanita de esas de dejar en el olvido, encerrar bajo siete llaves y no dejar que se produzca nunca mas esa situacion, cuando el hijo de mi jefe me dijo, mañana cuando vayas a correos, podrias poner estos burofax.... se me pusieron los ojos como platos, y le dije pero niñoooooooo si son cuatro, me tirare media mañana en correos, chiquillo que tu sabes lo lento que eso. Y el sonriente me contesta mujer pero tu has trabajado alli, seguro que moviendo los hilos adecuados consigues que te lo hagan más rapido... Se me helo la sonrisa en los labios, con lo poco que me gusta a mi tirar de contactos y este chico siempre apelando a ellos.

Asi que despues de besuquear a mi maridin, le hice dos zalamerias a la muchacha de ventanilla, le lloriquee un rato y le solte cuatro chistes y ya la tenía medio rendida cuando entro una china, de esas medio españolizadas con un cacho paquete de infarto y si me colo en ventanilla... empezo a humear mi cabello, se me torcio el gesto y ya casi iba a comerme a la china, cuando escucho que mi compañera le dice a ver tengo que describir lo que hay en el paquete, para aduana mas que nada... y la china le dice uysssssss no se como se llama, mira es que es para una amiga que su marido cuando duerme hace gronc gronc gronc, la china echandose unos ronquidos y la chica de la ventanilla y yo, cogiendonos la tripa. Y ella seguia con su explicación, es que los encarga en Alemania, porque en China no venden, pero como Alemania no tiene tratado de correos con China pues me los envian a mi y yo los mando para China.

Nos quedamos las dos mirando el paquete y le decimos pero que dices que hay?, y vuelve la china al atque, si es para orejas, viene en cajita pequeña, y viendo el bulto que era enorme le decimos pues va a tener para mucho tiempo tu amiga y suelta la china uys no el marido mucho grong grong grong, y ella tiene el sueño muy fino, no hay forma de dormir, asi que seguro que dentro de unos meses me vuelve a llegar un paquete asi de grande. A esas alturas ya no sabiamos si la china nos estaba tomando el pelo, o si el chino aquel tenia el guiness de los ronquidos, pero no habia forma ni de enviar el paquete ni de poner los burofax porque el ataque de risitis nos tenia paralizadas a las tres, ya que la china tambien se habia contagiado... y de cada dos palabras en castellano una era grong grong grong. Llegue al trabajo una hora mas tarde con la factura debajo del brazo y la promesa de mi compañera de tramitarlos tan pronto se le pasara la conmocion inicial.

Cuando entre en la oficina me fui a la mesa del hijo de mi jefe y le entregue la factura y los justificantes de envio con una macrosonrisa, y me suelta ves como no era tan fastidioso y le digo es que la inmigracion asiatica es muy ocurrente y a falta de un español fluido se nutre de onomatopeyas, asi que entre el tic tac tic tac, y los grong grong grong, hemos estado la mar de entretenidas, dentro de unos meses si quieres quedo con la china y echamos unos cuantos burofaxes más.

Mientra estaba trabajando me entraban subitos ataques de risa y pensaba que una de dos o esa china era muy quisquillosa o se habia casado con el único chino que roncaba porque no existir ni siquera tapones para las orejas... y pienso yo porque la china los encargaba por internet a Alemania y montaba tanto circo, no era mas facil encargarlos directamente en España o es que los tapones Alemanes isonirizan las orejas, porque a lo mejor los arios tambien mucho grong grong grong y los hacen mas a conciencia, sea como sea cuando me acuerdo de la chinita me parto la caja y compadezco a la pobre infeliz que aguanta a diario los ronquidos de su aberrante marido... como se entere de lo de las tiritas para respirar mejor hacen el agosto con el invento, que los encarga por cajas tamaño maxi

APODOS

Mi abuela Argomira, a la que nadie se había atrevido a poner apodo debido a su carácter irascible, decía que eso de los sobrenombres era cosa de gente de baja estofa y recalcaba su afirmación con sonoros bastonazos en las espaldas de propios y ajenos. "¡Ay de vosotros si me entero que os han puesto un mote!¡Os lo quitaré aunque tenga que frotaros la piel con una escofina envuelta en lija del cero e impregnada en lejía y plomo fundido!" decía mientras depositaba cariñosamente dulces y caramelos en las manos de los nietos que no habíamos huido.

LOS DESAPRENSIVOS

Una pareja de novios, Arturo J.F. y Justina H.C., se estaban bañando en la playa de la concha cuando dos desaprensivos les robaron la ropa que habían dejado en la arena. Al salir del agua, exclamó ella: «Nos han robado la ropa, ¿qué hacemos, Arturo?» Y ahora el niño ya tiene casi un año.

LA PASTILLA

Un científico holandés, de Holanda de arriba, ha descubierto una droga que no cura nada, pero que con una sóla pastilla al día te quedas completamente estúpido. Arzalluz ya ha empezado a tomarla y ya le va haciendo efecto.

LENDAKARI

Nuestro querido Lendakari, Mr.Juanjo, va a querellarse contra el presidente del PP en el País Vasco, alegando que «él es el mayor oreja».

PROFECIA

Según las profecías de Isaías, Malaquías, de Jeremías y de Ezequiel, llegará el fin del mundo y con él el juicio final y allí estará Dios, y Dios nos juzgará a todos, en caso de que no esté Garzón.

lagarto lagarto

Noticias.- Por matar un lagarto te ponen una multa de un 1.200€ de las antiguas pesetas. Por matar a un hombre, nada; lo que demuestra que el hombre está mucho más barato que el lagarto.

El ¿por que? de las cosas

Cervantes, caca; Goya, caca; Velázquez, caca; Ramón y Cajal, caca... No voy a seguir diciendo caca porque no puedo hacer tanta caca en todos los que hacen esas encuestas y en todos los extranjeros que no tienen ni puñetera idea de lo que es España. ¿Y quién tiene la culpa de todo esto? Esos que vienen a ponerse morenos en nuestras costas mediterráneas, esos que están enamorados de Julio Iglesias, esos traficantes que se van a Gibraltar con una patera y nos inundan la Península de drogas... Esos son los culpables de ese sambenito que nos quieren colgar. Y además son traficantes de toros, de sol y de Julios Iglesias. Señores, permítanme que me quite los zapatos, pues estas cosas me causan un dolor de pies que no se puede aguantar.

San Benito y Julio Iglesias

Sobre el sambenito de que España es toros, sol y playas.- Que no nos quiten nada, ni este sambenito. Bastante tenemos con que nos quite Hacienda lo que nos quita. Ahora que vengan con encuestas y nos quiten también el sambenito. No, no, no.

En España podemos presumir, efectivamente, de playas, de toros y sobre todo de Julio Iglesias. De lo único que no podemos presumir es de descubridores, ni de literatos, ni de pintores, ni de escultores, ni de músicos, ni de catedrales, ni de científicos, ni de premios Nobel, ni de mares, ni de Historia. Pero de Julio Iglesias, ¡A ver quién, quién hay en el mundo que pueda presumir de Julio Iglesias!

y... ¿si te digo que te amo?

Métodos para conquistar mujeres: A las mujeres hay que conquistarlas con dulzura, pero no con mucha dulzura, porque engordan. Se ponen tremendas. Todos los grandes hombres han conquistado a sus amadas con distintos métodos. ¿Cómo han sido? Don Rodrigo Díaz se cameló a doña Jimena diciéndole: «Buenos días», le dijo: «Buenos días». Y doña Jimena, que era fácil de chochet..., ¡pumba! ¿Y Romeo y Julieta? Pues Romeo, que era muy astuto, porque os voy a decir la verdad, los Montescos y los Capuletos no se llevaban bien, porque la madre de Romeo era de armas tomar, y el padre de Julieta, que era de Cangas de Narcea, tenía una tienda de electrodomésticos y le vendió una lavadora a los Capuletos, que eran de familia noble, claro.

Los Capuletos dijeron que no, que aquello no reunía condiciones, y de ahí vinieron las discordias. Y por eso, le dijo... le dijo a ella el Romeo: «Julieta, ¿conque éstas tenemos?». Y respondió Julieta: «Pues sí, éstas tenemos. Hablemos con Cristina Almeida». Pero en ese momento Cristina estaba con el asunto de los maricones y no pudo atenderles.

Luego se inventó otra historia. Pero la verdad es que Romeo tenía un salero con las mujeres, que ríete tú de Karlitos Arguiñano. ¡Eso se lleva en la masa de la sangre! Otro ejemplo, el de Jordi Pujol, que, cuando conoció a su mujer, le pidió prestada la peluca a Sara Montiel y le dijo: «Amada mía», pero con subtítulos. Cada uno tiene sus artimañas y no hay más. ¿Métodos modernos? No hay ninguno. Hombre, yo os contaría el de Robignon de Charlerois, pero no me acuerdo.

PARADIGMA

NO SEAS GORILA!!!

COMIENZA A PENSAR!!!

MUCHAS COSAS DE LAS QUE HACES NO TIENEN SENTIDO !!!

ZAPATEANDO

Lo e vuelto a hacer, me puse el zapato en el oído para comunicar con Kafka. Ya, ya se, mi psiquiatra me lo tiene prohibido, dice que ejerce una mala influencia sobre mi, y lo que es peor, yo sobre el. Pero se que es envidia cochina, porque cuando el se pone el zapato en el oído, solo le salen la Lola Flores y gente de esa, y lo único que consigue es un terrible olor a pies en la oreja.
La voz de Kafka suena a pasos sobre la hierba mojada, ¡Joder que mamonada acabo de soltar! perdón, sigo, Kafka se caracteriza por utilizar exageradamente la K, como si fuera basko, y pa eso hay ke nacer, o....haber estudiado en Deusto (West Point basko)o...ser socio del Atletic de Bilbao.
Pero no estaba, se puso su hermana Anorexia. Me dijo que su hermanisimo, no se podía poner porque estaba un poco muerto, ¡Mientes! la espete, (yo siempre he sido muy espetuoso con las damas), se que esta en el messen como no conectado,de pingoneo,
con las lujuriosas webcaneras de Webcania, las mas guarras de todas. Pues voy a mirar, seguro que este se a vuelto a resucitar sin avisar ni a Dios ni a los santos(el siempre paso de esa gente)ni a mi, que soy su hermana de padre y señor mio.Ahora le llamo ¡¡¡PATXIIII!!!! Nandusky al zapato, que te pospongas, no creo que tarde mucho en ponerse, el siempre fue un eyaculador muy precoz, con ocho añitos ya follaba, ya viene Nandusky.
Kaixo Nanduski, te propongo un cambio,¿de sexo?, no coño, te cambio mi Austriakismo por tu Baskicidad, si, ya, ¡¡y una mierda Brasileira (o mayor merda do mundo)¿ y quien le va a tocar los cojones a los de H.B, tu, que te pasas el puto dia o muerto o chateando. ¡ala! a jugar a pala!Colgate (suicidate en Argentino). Tengo ke colgar, que se me esta acabando el saldo del zapato, agur magete.

El amo y señor de mi corazón

Una tarde de invierno fría y lluviosa, hace un montón de años, una amiga me presentó a un tipo poco apropiado; ya se sabe que las amigas no siempre hacen lo que se podría considerar más conveniente para las demás, afortunadamente... Yo había oído hablar mucho de él; todo aquel que le conocía sentía por él fascinación e incluso admiración, y al saber mi amiga que yo no lo conocía, lo organizó todo para presentármelo. Al principio no me sentí demasiado atraída por la idea, pero ella insistió tanto que, finalmente, acepté. Y resultó que aquello marcó mi vida para siempre, pues yo también caí rendida a sus pies, fascinada por su físico imponente y su personalidad canalla; incluso a pesar de saber que sus intenciones no eran nada buenas, que era el peor de los tipos imaginables y eso nunca cambiaría, a pesar de todo, mi atracción era irresistible. Es sabido que a las mujeres nos atraen los canallas, y yo descubrí que no escapaba a ese tópico, al contrario, cuanto peor se comportaba, más caía rendida a sus pies...A su lado había otra mujer, aunque entonces no parecía que la relación pudiera llegar a buen puerto, pues ella no era de las que se dejan amilanar por cualquier matón, y siempre estaban jodiéndose mutuamente, llegando incluso a las manos o algo mucho peor.

Pasó el tiempo, y aunque no le había vuelto a ver, su recuerdo estaba vivo en mi memoria. Y un día descubrí que había vuelto, de modo que rápidamente arreglé otro encuentro, que me dejó más enganchada a él aún, si era posible. Se podría decir que entonces se encendió la chispa del amor más profundo e inalterable...pese a que continuaba junto a la misma mujer, lo que lejos de provocarme celos, me hizo admirarla por su coraje y tenacidad a la hora de mantener esa relación a flote, a pesar de ser evidente que nada bueno podía salir de aquello.

Más adelante hubo otros encuentros, algunos fortuitos y otros provocados, pues me las ingenié para poder verle casi a voluntad, y mis sentimientos se hicieron cada vez más fuertes, de forma que ningún otro era rival para él, nadie podía arrebatarle su primacía en mi corazón. Y durante todo ese tiempo, fué fiel a su compañera, a pesar de tener ocasiones para terminar la relación para siempre y de forma nada agradable, lo cual le hizo ganar muchos puntos a mis ojos.

Un día, su compañera se fué. Se hartó de la situación e hizo mutis por el foro. Y él continuó por el mismo mal camino, provocando esa mezcla de repulsión y admiración de que sólo son capaces los peores villanos con un físico fuera de lo habitual. Se juntó con malas compañías, a veces perdió, otras ganó, y finalmente logró su mayor triunfo: tuvo un hijo. Hijo que se ganó un lugarcito en mi corazón, aunque nunca podrá igualar a su progenitor, soberano de ese lugar extraño y algo retorcido donde anidan mis sentimientos, llamado corazón.

Hace mucho tiempo ya que mi corazón le pertenece por entero, aunque en estos últimos tiempos...un rival asoma por el horizonte amenazando su reinado, aunque en realidad, donde cabe un canalla, caben dos, y quien sabe si hasta más...

¡¡¡Diossssss, cómo me pone este bichooo!!!

PSICOSIS

MINIRELATO

Los truenos retumbaban en el viejo hospital siquiátrico, la fachada tétrica era iluminada por los fogonazos de los incesantes rayos. Había comenzado a lloviznar, el olor a tierra mojada se acrecentaba. De pronto unos gritos espeluznantes comenzaron a oírse en una de tantas habitaciones, donde habitaban los muertos en vida... pacientes que antaño fueron cuerdos y pertenecieron a nuestra sociedad. Ahora, no eran más que carne drogada, sin deseos, sin iniciativa... sólo dóciles zombis, babeantes.
Mirar sus ojos, era caer al vacío de la locura, su inquietante inactividad y sus movimientos repetidos y paranoicos, irradiaban escalofríos a todo aquel que fijase su vista en ellos.
Los enfermeros lo sabían, así que jamás les miraban a los ojos, ya que en alguna ocasión, ese simple hecho había desatado un ataque espontaneo de algún enfermo.
Los alaridos de aquella sucia habitación estremecían al propio demonio. Cuatro fornidos enfermeros se dirigían con presteza hacia la celda 131. Iban armados con sus porras y una jeringuilla repleta al 50% Thorazina y Prolixin las drogas conocidas vulgarmente como antipsicópatas... La cantidad era suficiente para dormir a un caballo.
Iván, se había excedido, el joven había logrado zafarse de sus correas y el medicamento parecía no haber hecho ningún efecto... La habitación estaba patas arriba, había destrozado el colchón y golpeaba las paredes fuera de sí, lo que estaba provocando la excitación de otros enfermos que ya se comenzaban a unir sus griteríos a ese pequeño motín.
Los enfermeros, se asomaron al ínfimo ventanuco. Iván, se abalanzó y comenzó a golpear con una fuerza descomunal y gruesa puerta. Los enfermeros, estaban acostumbrados a ver a los pacientes fuera de sí, pero aún así retrocedieron visiblemente atemorizados. Ninguno de ellos se decidía a abrir la puerta que les separaba de, Iván. Tenía los ojos inyectados en sangre, allí dentro de esas cuatro paredes, parecía un animal rabioso, una bestia, que no dudaría ni un segundo en acabar con ellos. El temor aumento, tanto que sus rostros comenzaron a palidecer.
Los porrazos que, Iván, daba en la puerta cada vez cobraban más intensidad, tanta que el marco de la puerta comenzaba a separarse...
De nada servían las palabras de los enfermeros, no había forma de controlarle.
Uno de ellos se armó de valor y abrió la puerta...
Iván, no dio tiempo de reacción, se arrojo sobre él y ambos cayeron al suelo. Los demás enfermeros se lanzaron sobre Iván, para intentar reducirlo. Se formo una pequeña y enrevesada montaña humana. Por un instante pareció que los enfermeros habían tenido éxito, incluso lograron inyectarle el sedante...
Un rugido, precedió al violento vuelo de los enfermeros, que chocaron contra las paredes. Iván resurgía más fuerte que nunca, su boca estaba llena de sangre y el primer enfermero agonizaba con parte de su cuello arrancado de cuajo.
El hospital se sumió en un fragor de gritos, sollozos y suplicas...
Esa noche...
¡Iván, acabó con todos!
¡Ahora anda suelto!