ZAPATEANDO

Lo e vuelto a hacer, me puse el zapato en el oído para comunicar con Kafka. Ya, ya se, mi psiquiatra me lo tiene prohibido, dice que ejerce una mala influencia sobre mi, y lo que es peor, yo sobre el. Pero se que es envidia cochina, porque cuando el se pone el zapato en el oído, solo le salen la Lola Flores y gente de esa, y lo único que consigue es un terrible olor a pies en la oreja.
La voz de Kafka suena a pasos sobre la hierba mojada, ¡Joder que mamonada acabo de soltar! perdón, sigo, Kafka se caracteriza por utilizar exageradamente la K, como si fuera basko, y pa eso hay ke nacer, o....haber estudiado en Deusto (West Point basko)o...ser socio del Atletic de Bilbao.
Pero no estaba, se puso su hermana Anorexia. Me dijo que su hermanisimo, no se podía poner porque estaba un poco muerto, ¡Mientes! la espete, (yo siempre he sido muy espetuoso con las damas), se que esta en el messen como no conectado,de pingoneo,
con las lujuriosas webcaneras de Webcania, las mas guarras de todas. Pues voy a mirar, seguro que este se a vuelto a resucitar sin avisar ni a Dios ni a los santos(el siempre paso de esa gente)ni a mi, que soy su hermana de padre y señor mio.Ahora le llamo ¡¡¡PATXIIII!!!! Nandusky al zapato, que te pospongas, no creo que tarde mucho en ponerse, el siempre fue un eyaculador muy precoz, con ocho añitos ya follaba, ya viene Nandusky.
Kaixo Nanduski, te propongo un cambio,¿de sexo?, no coño, te cambio mi Austriakismo por tu Baskicidad, si, ya, ¡¡y una mierda Brasileira (o mayor merda do mundo)¿ y quien le va a tocar los cojones a los de H.B, tu, que te pasas el puto dia o muerto o chateando. ¡ala! a jugar a pala!Colgate (suicidate en Argentino). Tengo ke colgar, que se me esta acabando el saldo del zapato, agur magete.