Bichos raros de todas partes hasta aquí llegados, sed bienvenidos. Aquí hallaréis solaz, refugio, descanso para el alma atormentada por el estigma de ser "diferente". Todo está permitido dentro del mutuo respeto; la libre expresión de espíritus inquietos y lenguaraces es el lema de la casa. Nadie podrá mirar a nadie por encima del hombro o con muestras de repudio pues en este lugar todos somos miembros de una misma especie: los casi, pero no aún, extintos Rara Avis.
Si eres un Rara Avis, ¡únete al club!

(Formularios de ingreso, a la Viperina por correo expréss, cada solicitud deberá obtener la aprobación por mayoría mas uno; tontolculos abstenerse porfa)

25 de marzo de 2009

QUE NIÑO MAS RICO

—¿Quieres un caramelito, guapo?
—Sí, señora...
—Toma guapo... Cómete este caramelito.
—¿Cómo se dice? —le dijo la mamá.
-caramelo, se dice caramelo, respondió la criatura
— No!! eso no, le corrigió su amorosa madre,¿Cómo se dice gracias?
—Gracias, se dice gracias —repuso el niño.
—¡Qué bien educadito lo tiene! ¿Y cuántos añitos tienes? —insistió la señora que anteriormente le había dado el caramelito.
—Dile a esta señora cuántos añitos tienes.
El niño no contestó y agacho la cabeza hasta el bajo vientre.
—Vamos, nene, dile inmediatamente a esta honrada dama cuántos añitos tienes.
El niño seguía callado, sumergido en el más profundo de los silencios sepulcrales. La madre, quitándose la faja, le amonestó por segunda vez:
—Dile ahora mismo a esta señora que te dé otro caramelito y le dices cuántos años tienes.
—Señora, deme otro caramelito y le diré cuántos años tengo.
—Toma riquete, otro caramelo. ¿Quieres éste o lo prefieres de tocino?
—Lo prefiero de bacalao, porque hoy es viernes, día de vigilia.
—¡Qué cosa más rica de niño es este niño! Toma un caramelo de bacalao.
—Muchas gracias, noble dama. Que Dios le conceda mil y pico de mercedes.
—No merezco tanto, hijito.
—Bueno, pues que le conceda mil y pico de citroenes.
—Tampoco eso me merezco. Eso es mucho para mí.
—¡Bueno, pues doscientas bicicletas...!
—Sigue siendo demasiado...
—Pues entonces vaya usted a la mierda.
—Eso ya es otra cosa.
—La señora de los caramelos se marchó y volvió al cabo de finisterre.
—¡Vengo perdida! ¡Miren cómo me he puesto!
En efecto, venía hecha una pena, completamente rebozada, como si se hubiera revolcado por un estercolero.
—¿Has visto qué obediente es esta señora? —dijo la madre, que era una verdadera santa.
—Sí, madre mía. Esta señora, además de tonta, es muy obediente. Quiero casarme con ella ahora mismo.
—Pero así... de repente... Primero tendrás que decirle cuántos añitos tienes y cómo te llamas. Esta señora no sabe quién eres.
—Además —repuso la otra señora que no era la madre y que todavía seguía oliendo—, no puedes casarte conmigo porque yo soy casada y tengo marido.
—Su marido, ¿es casado? —intervino otra señora que pasaba vendiendo mojama y pizarrines de colores.
—Sí... mi marido también está casado, desgraciadamente.
—¡Vaya un dilema! ¡Pues sí que estamos bien! ¡A ver con quién se casa ahora mi hijo! Porque mi hijo no tiene más remedio que casarse, ya lo están ustedes viendo.
—Si yo supiera de alguien —dijo la vendedora de mojama y pizarrines— se lo diría, pero así de momento...
—¡No, no...! ¡Yo quiero casarme con la señora que se ha hecho del cuerpo. Estoy locamente enamorado de ella.
La madre, angustiada, suplicó:
—¡Cásese con él, por favor se lo pido!
—Pero, y mi marido... ¿qué diría mi marido?
—Su marido no diría nada una vez muerto.
—Pero mi marido no ha muerto, mi marido es perito en la materia y en Vallecas. Mi marido vive.
—No importa, se le puede matar en un momento... Pagándole lo que sea... ¿Le parecen mil quinient€s...?
—Eso es poco, tenga en cuenta que mi marido pesa cerca de los noventa kilos...
—¿Dos mil...? ¿Dos mil trescient€s?
—¡Vale! Pero, por favor, que no se entere él, porque se llevaría un disgusto tremendo.
—No se preocupe, señora, descuide usted, que no le diremos nada hasta después del óbito.
—¡Muchas gracias, son ustedes muy amables y buenos...! Que Dios les bendiga.
Ignoro cómo habrá terminado esta historia, porque como no sé cómo se llamaba el niño...

5 comentarios:

  1. Joer, ¿pero cuántos años tenía el mocoso? Hay que joerse, yo con esta resaca y ya no me voy a quitar el temita de la cabeza. Ya te vale...

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  2. Joder con el niñito y con la señora con tos... anda que ya le vale a todo el mundo el escribir cosas de estas cuando una esta con la cabeza bastante espesita... y encima nos dejas sin saber ni la edad del niñito ni como se llama, estoy pensando yo que la señora tenia un poco de tonteria y de guarreria encima... anda que voy yo a revolcarme en un estercolero porque me lo pida un niñin...besotes nando este debe ser uno de los relatos escondidos en Rehenes de la razon

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  3. Txato, que acabo de recibir una llamada de tu manager preguntando por Don Fernando, y me ha dicho muy seria ella que a ver qué coño haces malgastando tu talento literario con un grupúsculo de gentuzas varias. Que o te pones las pilas y preparas una alubiada con todos sus sacramentos para todos para este mediodía, o ya te puedes ir olvidando de ese café que te prometió. Yo no sé de que va el tema, pero me ha dicho que tú lo entenderías...

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  4. UMH!

    Eso es ser inteligente... ese niño sabía latín.

    Que jodio, le saca los caramelos y la manda a la mierda. Sí señor con dos cojones

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  5. Joder!! Viper, ese con el que has hablado es el mismísimo Kafka, se hace pasar por mi representante, no le hagas caso, esta loco. Lo que me extraña es que no te haya llamado al zapato, en fin...tendría el suyo sin saldo.

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